Tipos de Endureros
-El “Machoalfa”. Es el que “anda” del grupo. Tiene que ir delante obligatoriamente. Solo deja el liderato del grupo si considera que es necesario dejar pasar delante a alguno para luego poder explicarle sus errores (adoctrinarle). Si actualmente además de salir con los colegas, compite, se pega cada parada explicando la fundamental importancia de las carreras para coger ritmo para las salidas. Si ya no compite, se pasa todas las paradas explicando que las carreras ya no son lo que eran cuando él corría y que el enduro ya no es como el de antes (no importa cuando sea antes, puede ser tanto hace 3 meses como hace 20 años… cuando el corría era mas duro y punto. Ahora las carreras son demasiado fáciles y para crosseros). Si no ha competido nunca, se pasa todas las paradas explicando a los que compiten del grupo lo incomprensible de la competición, y lo innecesario de las carreras. A veces en una salida coinciden dos machoalfa pudiendo producirse dos situaciones, ambas peligrosas para nosotros. A) Se caen bien los dos machoalfa: Se pegan toda la mañana picados de buen rollo y llevando a todo el grupo con la lengua fuera, asfixiaos y medio destruidos. B) Se caen mal: O bien alguno de ellos acaba empotrado (“esta ruta es demasiado pequeña para los dos”), o no se ponen de acuerdo de por donde ir y discuten cada diez minutos, llevando a todo el grupo desquiciado por sus movidas. Si se juntan 3 machos alfa o mas, lo mejor para el resto del grupo es abortar la salida y encerrarse en un bar. Eso no puede acabar bien. A la reunión de mas de 3 machoalfa se le llama manga de motocross, y será objeto de otro capitulo.
-El “Feliz”. Es feliz. No se queja. No falla. No se queda. No se pone delante. No se queda el último. Es tan coj*nudo que a veces te olvidas de que ha venido. Cuando se recuerdan las rutas en el bar no se habla de él, por que ni la ha montado, ni se ha piñado, ni ha roto nada. Es un compañero coj*nudo de rutas. Puede que no te acuerdes ni de cómo se llama, pero si sabes que es un tío coj*nudo. Existe la versión de “feliz sin motivo”. Este se cae cada 3 minutos, empuja, va el ultimo y va puteado todo el día. Pero no se queja, no da por culo, no dice nada. El tío es feliz con tal de haber salido en moto. Pero feliz de verdad en su miseria. Los “feliz” se reconocen entre ellos, y acaban montando sus propios grupos para poder asumir otros roles.
-El “Navajasuiza”. Es el de la maxiriñonera. Lleva absolutamente de todo. Desde desmontables a galgas para las válvulas. Desde dos cámaras a 6 manetas de diferentes marcas de motos (“algún día tengo que revisar a ver las que no me valen”). Todas las llaves necesarias, alambre, cinta americana en el manillar, bridas, tornillería variada, parches, nural… Es un elemento fundamental en cualquier grupo. Si en tu grupo no lo hay, tienes que conseguir uno como sea. Problema: Si el machoalfa es además un “navajasuiza” sabes que te vas a llevar una charla cada vez que le pidas la llave para ajustar las manetas, además de alguna anécdota heroica con él como protagonista. También existe el “NavajaFalsa”. Lleva de todo, pero no lleva nada que sirva para nada. Lleva herramientas para Honda en un grupo de ktms. Lleva cámaras en la riñonera cuando todos (él incluido) llevan mousses en las ruedas. Eso si, lleva el abrebotellas de cerveza de ktm. Lleva barritas energéticas caducadas hace 6 años como poco.
-El “majete”. No lleva de nada, pero todo el mundo le presta algo. A la hora de salir le faltan las gafas o los guantes. Pero se los prestas. Llega siempre tarde pero se le perdona (casi siempre). Suele ser el que se pierde, o el que pierde las llaves del coche en la otra punta de la ruta, o el que consigue que se pierda todo el grupo cuando va delante. Su función es animar las rutas contando historias en cada parada. No se ha puesto una riñonera en su vida, y su camelback es el de los colegas. Para ser el “majete” hay que ser simpático. Y contar unas historias cojonudas, además se saber cuando hay que pagar las cervezas. Si no es simpático, el majete puede degenerar en la categoría adicional de “jeta”, con una problemática especifica que deberá ser analizada en un capitulo especifico.
-El “porahinosubonipadios”. Se queja antes de cada trialera. Va con cara de pena y sufriendo. Pasa una mañana de p*ta pena cada vez que sale, pero siempre vuelve. Es posible que se haya subido las peores salvajadas en forma de trialera gracias a los cabrones de sus amigos con los que mantiene una relación de amor-odio cercana al sadomaso. Se le identifica por el sonido que emite habitualmente de forma repetida al principio y al final de las trialeras: “soysunoscabrones”. La versión evolucionada es el “Porahinosubimos plus”. Es como el anterior, pero funciona en plural. Considera a todo el grupo incapacitado. No cree que el grupo sea capaz de salir del lío en que se va a meter. Suele quedarse abajo esperando por que cree que los demás se van a dar la vuelta cuando vean que no pueden subir. Suele repetir incesantemente “peroestamostodoslocosoquecoñoospasa”. Su versión extrema, cuando ha sufrido mucho castigo por sus colegas es el “Negativo”. Dice que no sube, y no sube ni de coña. Dice que no baja, y baja pero debajo de la moto y con el casco martilleando contra el suelo bajo el carter. Suele acabar traumatizado y mentalmente incompetente debido a los múltiples intentos de ajuste de suspensiones que no le conducen a nada. Las suspensiones de su KTM son un misterio inescrutable para él. Ante un negativo es fundamental usar la frase “es que vas muy alto de presión” o “llevas los mousses demasiado nuevos” según el caso para conseguir que recupere la autoestima y ascienda a la categoría simplificada de “porahinosubonipadios”.
-El “positivo”. ATENCION: Es muy peligroso. Hay que estar atentos a su presencia en el grupo, por que es el cabrón que te va meter en el lio de tu vida como no lo pares a tiempo. Es ese que dice eso de “bajamos por allí y subimos por allá, sin problemas” acabando todo el grupo metido en un barranco sin salida y buscando un helicóptero para sacar las motos. Es el que cree que todo es posible. Es el que dice “vamos parriba que seguro que subimos” terminando el asunto con 3 tíos debajo de la moto, uno desmayado de tanto empujar, y el de la 4 tiempos con el motor gripado. Es el que “sabía” que ese rio se cruzaba “sin mojarse las botas” mientras todos bucean buscando su KTM. Es capaz de meterte en el lio de tu p*ta vida en su candidez e inocencia motera. Es el que dice por la mañana “tranquilos que no hace mucho frio” antes de perder a la mitad del grupo por hipotermia. Es el que dice “es una bajadita” justo antes de que te deslices abrazado a la rueda trasera de tu moto por ese barranco absolutamente vertical. Hay que tenerlo identificado y perfectamente controlado para evitar que la salida acabe dos días después de haber empezado y con la mitad de tios del grupo con las motos destruidas o abandonadas en la montaña.
-El “pupita”. Es ese al que las cosas no le salen. Lo hace todo bien, pero no le salen. Es al que se le rompe esa pieza que jamás se le había roto a nadie. Es el que picha cuando no queda ni una cámara en el grupo. Es al que no le ponen el pasador de las pastillas de freno en el taller. Es el que pilla esa “piedra bomba” que nadie había visto. Es al que se le pierde el cristal de las gafas mientras va en marcha. Es el que tiene siempre bronca con los andarines. Es el único con la Suzuki en un grupo de gas gas al que nadie le puede prestar una maneta cuando se le rompe. Es el que se lleva dos botas derechas a una ruta. Es la desgracia con un casco de colores chillones puesto. Es fundamental su existencia en todo grupo, ya que absorbe toda la mala hostia celestial para el solo. Y libera a los demás.
-El “Yo lo apaño”. Es el manitas. Es capaz de reparar cualquier cosa con unas tijeritas de cortar las unas. Es el que te encuentras en medio del monte con el cilindro abierto y reglando válvulas (“es que ahora que tenía un momentito aprovecho”). Es el único que entiende la magia inexplicable del “simple” sistema eléctrico de una moderna moto de enduro con inyección (“la sherco no da problemas… solo hay que comprenderla”). Es ese que tiene una dinamométrica insertada en el codo. Es ese que a veces se pasa y cuando te das cuenta tiene el carter de tu moto desmontado encima de una piedra antes de que le hayas podido decir que solo te has quedado sin gasolina. Si en un grupo se juntan un “yo lo apaño” y un “navajasuiza” da gracias al cielo y disfruta para siempre de tu suerte… por que siempre volverás a casa en moto.
-El “novato”. Puede tener cualquier edad. Es el delfín del grupo al que todos deberían ayudar (pero esto es enduro… y la selección natural es cruel). En realidad todos le quieren j*der mientras le sonríen con cariño. Todos le dan consejos pero todos le pegan una lijada a la mínima opción para demostrar lo que saben hacer encima de la moto. Todos le dan consejos totalmente contradictorios entre ellos. Es el lleva el manillar con unas alzas cada vez mas altas. Es el que prueba todos los inventos que le han dicho los “expertos” del grupo, para que luego se descojonen de él. Es el que cada semana lleva las suspensiones a un preparador distinto de acuerdo a los consejos de cada sabio del grupo. Es el que se vuelve loco mirando las medidas de los manillares para intentar entender cual se adaptará a su conducción. Es al que cuando se compra una 4T para iniciarse todos le explican que la ha cagado y que con una 2T iría mucho mejor, y cuando se compra la 2T todos le dicen que a ver ahora como va a subir las trialeras con lo poco que tracciónan las 2T. Es el que no solo lee los foros, sino que incluso se cree los consejos que le dan en ellos. Es una fase, mas que una tipologia, y con el tiempo se transforma en otra tipología de las tratadas, convirtiéndose en un veterano ansioso por sacar al monte a nuevos “novatos” para desatar su crueldad sobre ellos..
Estas son algunas de las categorías principales que debéis conocer y ser capaces de identificar. En próximas entregas seguiremos analizando en profundidad el maravilloso mundo del enduro en grupo.
